もう いいよ〜

ちょっと前まで　自分が先に死んでしまったら　旦那さんが
次の奥さんを　もらったら　嫌だ！って思ってた。

旦那さんが　私以外の女性を抱くのを考えたら激しく嫉妬。
仲良くしてる姿　想像しても　嫉妬する。

私ってこんな　嫉妬深い女だったっけ？

浮気の基準は　人により様々。
私は　どうだろう？　食事は大丈夫。でも黙っていくなよ〜　笑
手を繋ぐ。　そういう状態になった訳に納得できたらＯＫ。
でも　むやみに　身体に触れるんじゃない！笑
つうか・・納得できる言い訳って　あるのか？　笑

キス以上は論外。　　　　　　ぶっ殺す。笑
ふふふっ

しかし　なんでか　旦那より相手を激しく　恨んでしまう。
悪いのは旦那のはずなのに　怒りの矛先は　相手の女性
だったりする。

前回のとき　私は　自分だけがこんな辛い思いをしてるのが
許せなくて　相手にも同じ思いをさせたいと　思ってた。
・・結局　できないけどね。汗

その時は　すごい醜い女だったから　その人の家の周りに
悪いこと　書き込んだビラ　巻いてやる〜とか
毎日　呪われた手紙送りつけてやるとか〜

思考回路マヒしてました。笑

自殺未遂も考えてました。汗
実際には　死にたくはないから　未遂したら　
心配して　私のところに　戻ってきてくれるかな？と。
手首　見て　考えてた。

でも　いろんなこと　考える余裕があったので　しなかったけど。
まず　大騒ぎ。リストカットの後が　残ると後の人生辛いかな？
とか・・両親が　すごく悲しむなとか　子供はどうなるのとか・
気付いてもらうのが　遅くてほんとに　死んじゃったら嫌だとか・

要するに　死にたくないからしなかった。笑
というか　痛そう。って思ってしまった。
そんなに　思いつめてなかったのだな。きっと・笑

で〜　そんな過去は　ほっといて・笑

最近は　私が先に　いっちゃったら　子供が一段落したら
奥さん見つけて欲しいと思う。
今は　娘が年頃なので　激しく動揺すると思う。

でも　二人の子供が　家庭もったら　
二人で（奥さんもらって）暮らして欲しい。って思う。

余生　よぼよぼで一人暮らし　なんか惨めだし〜。
で　命日と私の誕生日には　私のこと思い出してほしい。
他の日は　奥様と仲良く暮らして。
第二の人生　楽しんでって思えるように　最近なった。

もう　たぶん気持ちは　身内だね。笑