病気の思い

ＩＤＤＭ　一型糖尿病のブログがすごく増えたと思う

私がネットをしだした12年ほど前は　まだＩＤＤＭの人の
ブログはそんなに多くはなかった

今は　ほんとに多くて・・・
こんなたくさん　ＩＤＤＭの人がいるんだと　びっくりしてしまう
10万人に一人か二人　と言われてるけど　実はもっと多いんでないの？
という錯覚に陥る

私はＩＤＤＭと言われながら　一日一回だけのインスリン注射だった
おかしいなあ〜　と思いつつ　自分は少し自分でインスリンを出してるので
みんなとは　違うのだろうと思っていた

ＩＤＤＭの人のブログにいっても　なかなか書き込むことができなくて
読み逃げばかりしていたけど　意を決して　書き込みをしたサイトが
あった

その人はもう長いＩＤＤＭ患者で　医療関係の仕事に携わってる人だった
だから　自分の悩みなんかも聞いてくださるだろうという思いがあり
かきこみをしたのだけど・・・・

その人は　私がＩＤＤＭなのに　一回打ちっていうのが　どうも
気に入らなかったようで　一回打ちならＩＤＤＭではないはずだ！と
コメントが来た

あなたは　仲間ではない　　と言われたようで　ショックだった
病院で　ほんとにＩＤＤＭなのかといって　検査を別々の日に
二回してもらった

けど　やはりあなたはＩＤＤＭですといわれた

結局　ヘモの値しかみてない先生は　かなり悪い値でなかった
私に4回の注射を薦めなかった

私もあえて　4回注射したいとは　いわなかった

そのブログ主は　もう30年以上のベテランさんなのだが
毎回病院にいった日のブログに

「今回も　あなたはいつも優秀ですねといわれた」
と書いている
毎回毎回　書いてある

私は　4回うちになってから　やっと正常値にはいることができた
やはり一回打ちの時は　食事をあまり取っていなかったのに
いつも　正常範囲からは遠い値だった

でも正常範囲にはいって　それも今まで観たことない4.9という
値に　嬉しくて　その人のブログに投稿した

すると彼女は　低すぎる
私は　そこまで低くしない　
自分の値くらいが　ちょうどいい　　というような
書き込みをしていた

こいつ・・・・・・・・・嫌い

それから彼女のブログには顔をだしてない
閑古鳥が鳴いてるけど　ずっと彼女は書き続けてる

共通の友達のところに彼女の書き込みがあった
そこに書き込みをしている人に対して書き込み
だった

その人は　とりあえず頑張ります　　と最後に書いていた

その言葉は　私は嫌いです　って彼女は書いていた
何を頑張るのか　明白にしろ　みたいな書き方だった

そんなの　そこで表明しないといけないことか？
自分で納得して　自分なりに頑張ったらいいじゃん
いろんな頑張るがあるじゃん
説明して表明して　頑張るとか書かないとなぜ　いけない
　頑張ると書いて　なぜ批判されないいけないの

てめえ〜〜〜〜〜　うぜ〜＾＾＾＾

いろんな人がいる
言葉って　ほんとに　怖い

娘がもうすぐ20歳
大きくなったもんだ

息子が20歳の時　ふっと・・・
ほんとに　ふっと　自分の20歳の時のことを　思い出した

20歳の時・・・
あああ・・・・・・・病気がわかったんだよな

そっか・・・・・こんな歳から　病気になったんだああ・・・
こんな若い時になって　受け入れたんだ
病気を・・・・

って思ったら　突然泣けた

20歳の時の自分が　可哀そうで・・・・・泣けた

どんなに　辛かったんだろう
絶望的な気持ちになったんだろう
どうやって　受け入れたんだろう

いろんな思いがかけめくった

そのころの思いが　あまり思い出せない
辛かったんだ思うけど　辛くてつらくて泣き続けたとかっていう
記憶がないのだ

病院の布団の中で　泣いてた記憶がある
夜　さみしく暗い病院　し〜んとしてる病院
なぜ　病気になったんだろう
という気持ち

なぜ？わたしがなぜ？　という気持ちはあまりなかった気がする

今　若い子がなったと聞くと　すごくつらいだろうなあ　とまず
心配になる
受け入れるまでの過程
不安な将来をどう受け入れるのだろうと・・・・

そして　親御さんがどれだけ心痛めているだろうと思う
今　子供を持って　子供がつらいことは　親もつらい気持ちになるから
親もきっと　子供と同じく　いや　子供以上につらいだろうと思う

たんたんと　毎日が流れ　たんたんと毎日注射を打つ
死ぬまで・・・・・

受け入れたのは　いつだろう